As 10 maneiras mais fáceis de se tornar um idiota a serviço da esquerda

1- Declare-se revolucionário, citando Karl Marx, mesmo sem ter lido uma linha sequer de O Capital, ou mesmo do pseudopanfletário Movimento Comunista (a farsa de Marx e Engels);

2- Filie-se ou ao PT, ou ao PC do B, ou ao PSTU, ou ao PCB, ou ao Psol. Dedique grande parte de seu tempo diário às balelas dos líderes desses partidos;

3 – Insista na idéia hedionda, segundo a qual a bandidagem é fruto das desigualdades sociais, típicas de países capitalistas, selvagens, subdesenvolvidos (a burguesia é sempre culpada);

4 – Defenda o Estatuto da Criança e do Adolescente, sem se dar conta de que ele é a chave principal da porta que se abre para o incentivo aos crimes praticados por bandidos-mirins;

5 – Leia todos os textos de Leonardo Boff, Frei Beto, Marilena Chauí, Emir Sader e Paulo Freire (orgulhe-se desse raro privilégio diante de seus professores de História, Geografia, Filosofia, Português e Ciências Sociais);

6 – Acuse a burguesia dos crimes que você próprio irá cometer em nome da Revolução (lembre-se, sempre, da máxima de Lênin: "Acuse-os do que você faz, xingue-os do que você é”);

7 – Atribua aos Estados Unidos todos os pecados venais dos países da América Latina (detalhe: não se esqueça de que o seu ídolo contemporâneo é Hugo Chavéz, o maior boboca da história sulamericana);

8 – Jamais desconfie do Foro de São Paulo, e da ligação dos partidos de esquerda com ele; tampouco, não veja ligação das Farc com o PT, com o PC do B, com o PCC;

9- Nunca se deixe levar pela idéia equivocada de que a cúpula dos partidos de esquerda nada tem que ver com a roubalheira que tomou de assalto todas as instituições ideológicas do Estado de 2003 para cá;

10- Por fim, atenda ao chamado urgente dos líderes esquerdistas, quando eles disserem: “Vamos botar a militância na rua”, “Vamos liberar a militância para votar em quem quiser no segundo turno” (não se esqueça de que o PT, em Goiás, estará ao lado de Íris e Maguito).

Essas são, em resumo, dicas valiosas para que você se sinta orgulhoso de ser um idiota revolucionário. Siga, à risca, todos esses procedimentos. Não se preocupe com o que vão dizer os seus colegas: eles serão os primeiros a colocarem uma bola vermelha bem na ponta do seu nariz. Há braços.

P.S.: É sempre bom lembrar que um copo vazio está cheio de ar.

professorcleiton@yahoo.com.br